INTERNETTIGES
PROGRAMM FÜR MÄNNER: GATTIN 1.0 Sehr geehrte Damen und Herren! Voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen Bordell 10.3, Umtrunk 2.5 und Fußballsonntag 5.0 funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich Gattin 1.0 auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von Gattin 1.0 erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm Scheidung 1.0 auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen? Danke, ein User Die Antwort des Technischen Dienstes: Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie Ersteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. Gattin 1.0 ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von Gattin 1.0 wieder auf Freundin 7.0 zurückzugehen. Bei der Installation von Gattin 1.0 werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von Freundin 7.0 unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0 gekoppelt mit Scheidung 1.0, aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0. Ich empfehle Ihnen daher, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber Gattin 1.0 vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht. Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müßten, damit Gattin 1.0 wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist Gattin 1.0 ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern. Ich empfehle Ihnen: Pralinen 2.1 und Blumen 5.0 in Deutsch. Viel Glück! Ihr Technischer Dienst PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen. PROGRAMM FÜR FRAUEN: Ehemann 1.0 Liebe Hotline, Ich habe letztes Jahr mein System von Freund 5.0 auf Ehemann 1.0 aufgerüstet und stelle jetzt fest, daß das neue Programm unvorhersehbare Änderungen an meiner Konto-Software vornimmt, speziell begrenzt es den Zugang zu den Programmen Kleidung, Blumen und Schmuck, die alle unter Freund 5.0 hervorragend funktionierten. Davon stand nichts in Ihrem Begleithandbuch. Darüber hinaus deinstalliert Ehemann 1.0 viele andere wertvolle Programme wie DinnerDancing 7.5, Kreuzfahrt 2.3 und Opernball 6.1. Dafür werden neue, völlig sinnlose Programme wie Pokernacht 1.3, Samstagfußball 5.0, Golf 2.0 und Unordnung 4.5 installiert. Konversation 8.0 läuft auch nicht mehr, sondern läßt jedesmal das System abstürzen. Auf gar keinen Fall bekomme ich Windelwechsel 14.1 oder Hausputz 2.6 zum Laufen. Ich habe Nörgeln 5.3 laufen lassen, aber selbst dieses Allzweckprogramm konnte nicht viel ausrichten. Bitte helfen Sie mir!!! Jane Liebe Jane, Dies sind relativ häufig auftretende Probleme, die besonders von Frauen gemeldet werden, sie beruhen allerdings auf einem grundlegenden Mißverständnis. Viele Leute rüsten ihr System von Freund 5.0 auf Ehemann 1.0 auf, ohne zu bedenken, daß Freund 5.0 vor allem ein Unterhaltungsprogramm ist. Ehemann 1.0 ist dagegen ein Betriebssystem und wurde von seinem Programmierern so ausgelegt, daß es mit möglichst wenig anderen Programmen auskommt. Darüber hinaus können Sie Ehemann 1.0 nicht einfach deinstallieren und zu Freund 5.0 zurückkehren, da das bei Ehemann 1.0 nicht vorgesehen ist. Gewisse versteckte Dateien in Ihrem System würden Freund 5.0 veranlassen, das System Ehemann 1.0 wieder herzustellen, so daß Sie nichts gewinnen würden. Sie können Ehemann 1.0 weder löschen, noch deinstallieren oder anderweitig aus Ihrem System entfernen, wenn es einmal installiert wurde. Neue Programme können nur einmal im Jahr installiert werden, da Ehemann 1.0 nur einen beschränkten Speicher verwalten kann. Fehlermeldungen sind normal und integraler Bestandteil von Ehemann 1.0. In Ihrer Verzweiflung haben einige Frauen versucht, wieder ihre alten Lieblingsprogramme bzw. neue, interessante Programme lauffähig zu bekommen, indem sie Freund 6.0 oder Ehemann 2.0 installierten. Leider ergaben sich in den meisten Fällen mehr Probleme als bei Ehemann 1.0. Lesen Sie in Ihrem Handbuch unter dem Modul "Scheidung/Unterhalt" nach. Sie werden feststellen, daß dieses Programm nur sehr unzuverlässig funktioniert und nur zusammen mit der Software Herzeleid 1.3 läuft. Unsere Empfehlung: Bleiben Sie bei Ehemann 1.0 und lernen Sie mit dem unlogischen Programm umzugehen. Da ich selbst Ehemann 1.0 installiert habe, empfehle ich das genaue Studium des Kapitels Allgemeine Partnerschaftsfehler (AP). Dies ist ein hervorragendes Hilfsprogramm, das versteckt im Hintergrund mitläuft und integraler Bestandteil von Ehemann 1.0 ist. Ehemann 1.0 muß dadurch die gesamte Verantwortung für alle Fehler und Probleme im Umgang mit dem Programm auf sich nehmen, auch wenn Sie vom Bediener ausgelöst wurden. Dieses Hilfsprogramm rufen Sie mit dem Befehl: "C:\Ich_dachte_du_liebst_mich.exe" auf. Manchmal muß gleichzeitig bei der Eingabe des Befehls das Programm Tränen 6.2 im Hintergrund mitlaufen, damit das Utility startet. In der Regel reagiert Ehemann 1.0 mit dem Start der Programme Entschuldigung 12.3 und Blumen und Schokolade 7.8. Technik-Tip: Rufen Sie dieses Utility nicht zu häufig auf. Ein Mißbrauch kann die Ursache von weiteren AP's werden und Ihrerseits die Eingabe von "C:\Entschuldigung.exe" erfordern, bevor Ehemann 1.0 seinen normalen Betrieb wieder aufnimmt. In extremen Fällen veranlaßt ein Mißbrauch auch Ehemann 1.0, die Anwendung Tagelanges-Grummeln 2.5 aufzurufen oder, was noch schlimmer ist, das System auf Schweigsames- Couchhocken 6.0 herunterzufahren. In diesem Betriebszustand produziert Ehemann 1.0 Fettbauch- und Schnarchmusik-Dateien, die sich nur schwer wieder aus dem System entfernen lassen. Folgen Sie statt dessen diesem technischen Tipp: Denken Sie immer daran: Das System übernimmt automatisch alle Verantwortung für APs und läuft weitgehend berechenbar. Durch diesen rechenintensiven Ablauf kann Ehemann 1.0 allerdings nur begrenzt die Programme ausführen, die unter Freund 5.0 wie selbstverständlich gestartet werden konnten. Ehemann 1.0 ist ein tolles Programm, es besitzt allerdings nur geringe Speicherkapazitäten und ist nur begrenzt lernfähig. Mit geschickter Auswahl von Zusatzsoftware können Sie die Systemleistung enorm steigern. Ich persönlich empfehle Kochkunst 3.0, Dessous 5.3 und Geduld 10.1. Laufen alle drei Zusatzprogramme gleichzeitig, schwingt sich Ehemann 1.0 zu Höchstleistungen auf. Nach einigen Jahren werden Sie Ehemann 1.0 besser kennen und viele wertvolle Features wie Klempner 2.1, Kuscheln 4.2 und BesterFreund 7.6 entdecken. Noch eine letzte Warnung! Installieren Sie niemals Schwiegermutter 1.0, wenn Sie Ehemann 1.0 aktiviert haben. Ehemann 1.0 ist zu diesem Programm nicht kompatibel und wird das Betriebssystem teilweise herunterfahren. Lauffähig sind dann nur noch Angeln 9.4 und Kneipe 5.2. Wird Schwiegermutter 1.0 wieder entfernt, kehrt Ehemann 1.0 wieder in den normalen Betriebszustand zurück. Ich hoffe, diese Hinweise haben Ihnen weitergeholfen. Vielen Dank, daß Sie Ehemann 1.0 gekauft haben. Wir von der Hotline wünschen Ihnen viel Erfolg in den nächsten Jahren. Wir sind überzeugt, daß Sie unser Produkt mit den Jahren immer besser beherrschen lernen! Viel Spaß Ihre Hotline FRAUEN in IT-KLASSEN Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen, gäbe es folgende Varianten zur Auswahl Die Internet-Frau: Man muß bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen. Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst. Die Windows-Frau: Du weißt, daß sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben. Die Powerpoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren. Die Excel-Frau: Man sagt, sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen. Die Word-Frau: Sie überrascht dich immer wieder, und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht. Die DOS-Frau: Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt. Die Back-up-Frau: Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, daß ihr etwas fehlt. Die Scandisk-Frau: Wir wissen, daß sie Gutes tut und daß sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind, NERVT SIE! Die Screen-Saver-Frau: Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen. Die Hard-Disk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit. Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch. Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles. INTERNET-SUCHT Du bist süchtig, wenn... * Du die Homepage deiner Freundin küßt... * Du 15 Minuten brauchst, um deine Bookmarks durchzuscrollen... In deinen Brillengläsern eine Web-Seite eingebrannt ist... * Du dich weigerst, an einem Ort Urlaub zu machen, an dem es keinen Strom und kein Telefon gibt... * Du trotzdem diesen Urlaub antrittst, aber erst nachdem du dir einen Laptop, ein Handy und ein PCMCIA-Modem gekauft hast... * Du die Hälfte der Flugreise mit deinem Laptop auf dem Schoß und mit deinem Kind im Gepäckfach verbringst... * Deine einzigen Tagträume von immer schnelleren Standleitungen handeln... * Du auch Nachts nur noch in HTML träumst... * Du in deiner Textverarbeitung automatisch nach jedem Punkt "de" oder "com" eingibst... * Du dein Modem ausschaltest und du dieses wahnsinnig beklemmende Gefühl bekommst, als wenn dich deine Freundin verlassen hat... * Du dich anderen als "Jim at l-l-net punkt net punkt de" vorstellst... * Dein Herz jedesmal, wenn du eine neue WWW-Adresse in der Zeitung oder im Fernsehen entdeckst, wie wild zu rasen und unregelmäßig zu schlagen anfängt, obwohl du vorher noch nie Herzprobleme hattest... * Du aus deinem Zimmer kommst und feststellst, daß deine Eltern ausgezogen sind und du keinen blassen Schimmer hast, wann das geschehen sein könnte... * Du die Gegensprechanlage einschaltest, wenn du den Raum verläßt, damit du auch ja mitbekommst, wenn eine neue E-Mail ankommt... * Deine Frau eine Haarsträhne von ihr an deinen Monitor klebt, damit du auch nicht vergißt, wie sie aussieht... * Alle deine Freunde ein "@" in ihrem Namen haben... * Dein Hund eine eigene Homepage hat... * Du bereits alle Links bei Yahoo besucht hast und bei Alta Vista schon zur Hälfte durch bist... * Du deine Mutter nicht anrufen kannst, weil sie kein Modem besitzt... * Du bemerkst, daß es im Haus so verdammt ruhig ist und du keine Idee hast, wo die Kinder stecken könnten... * Du deine Mails abfragst, aber mitgeteilt bekommst "no new messages", und es daraufhin noch einmal probierst... * Du dein Alter in Form von "3...x" angibst... * Du die Telefonnummer von den WG-Mitbewohnern zusätzlich in Beschlag nimmst und selbst deren Freunde wissen, daß sie unter der Nummer niemanden mehr erreichen können... * Deine Telefonrechnung als Päckchen geliefert wird... * Du deine Hausaufgaben in HTML erledigst und deinem Lehrer nur noch die URL mitteilst... * Du das Geschlecht deiner drei engsten Freunde nicht kennst, weil sie neutrale Nicknamen haben und du sie nie mit solchen Fragen belästigen wolltest... * Du deine Kinder "Eudora", "Mozilla" und "Mirc" nennst... * Du mehr als 5 Mahlzeiten in einer Woche verpaßt, weil du noch die neuste Software aus dem Netz downloaden mußt... * Du anfängst, in Wartezimmern nach interessanten HTML-Adressen Ausschau zu halten... * Du nachts um drei Uhr aufwachst, um auf die Toilette zu gehen, und auf dem Rückweg noch mal schnell nachschaust, ob du eine E-Mail bekommen hast... * Du dem Taxifahrer sagst, du wohnst bei "http://bahnhofstrasse/haus/zweiter/stock.html"... * Du diese "bahnhofstraße"-Adresse mit Netscape ausprobierst... * Du dir einen "Captain Kirk"-Stuhl besorgst, der schon Tastatur und Maus integriert hat... * Deine Frau eine neue Regel aufstellt, die besagt: "Der Computer hat im Bett nichts zu suchen"... * Du dich so gut im WWW auskennst, daß du die WWW-Suchmaschinen überflüssig findest... * Du dir den Spruch "This body is best viewed with Netscape 3...01 or above" auf die Brust tätowieren läßt... * Du nie Probleme mit besetzten Leitungen bei deinem Provider hast - weil du dich sowieso nie ausloggst... * Dein letztes Mädchen, daß du abgeschleppt hast, nur ein JPG-Image war... * Du den Installateur fragst, wie teuer es ist, deinen Schreibtischstuhl durch eine Kloschüssel zu ersetzen... * Du vergißt, welches Jahr gerade ist... * Du deinen Arzt bittest, dir ein weiteres Gigabyte RAM im Hirn zu implantieren... * Dein Provider DICH anruft, wenn er technische Probleme hat... * Du den Modemlautsprecher nach dem Connect extra eingeschaltet läßt, weil du findest, daß sich das wie eine steife Meeresbrise anhört, genau die richtige Beschallung, um im Netz zu surfen... * Du dich darüber wunderst, wie dein Provider auf die Idee kommen kann, 200 Freistunden im Monat als "unbegrenzten Zugang" anzupreisen... * Du deinen Computer ein- und deine Frau ausschaltest... * Deine Frau sagt, daß Kommunikation das A und O einer Ehe ist und du ihr daraufhin einen eigenen Rechner und Modemanschluß besorgst, damit ihr miteinander chatten könnt... * Du auf einer Bergstrasse mit dem Auto durch die Leitplanke donnerst und in den Abgrund fällst und dann instinktiv auf den "Back"-Button klicken willst... * Du dich entscheidest, wegen des kostenlosen Internetzugangs ein oder zwei weitere Jahre zu studieren... * Du Smilies auch in deinen Briefen benutzt... * Dir folgendes passiert: Deine Festplatte gibt den Geist auf... Du konntest dich schon seit 2 Stunden nicht mehr einloggen... Du kriegst Schweißausbrüche... Schließlich nimmst du den Telefonhörer und wählst die Nummer deines Internet - Providers... Du summst wie ein Modem und versuchst einen Carrier aufzubauen - und... HAST DABEI ERFOLG !!!